Niña de Colegio de Monjas

No, no era posible... me sentí vieja por primera vez en mi vida, culpable por haberme tomado el año, enojada por todo lo que había pasado y las consecuencias que había tenido. Que mierda!!!! q mierda le pasa a esta gente de las privadas que no aceptan a una estudiante de la maravillosa universidad de Chile... " Toda la vida a la Universidad"... si pues, así dice el himno de mi querida universidad y así parece que va a ser no mas. Phillippi hará lo posible pero cero ilusiones.


Me preparo para mostrar la cara después de todo el desastre, con mucho miedo de que todo se repita, que mierda tengo que hacer para no terminar siempre igual. ¿No hacer nada?... Me encantaría si pudiera hacerlo sin sentir que soy un fracaso y que la niña graduada del colegio de monjas con un 6.7 y un futuro brillante en sus manos, no fue capaz de usar nada de lo que le habían dicho por años que tenia: Un mundo lleno de posibilidades, que podría hacer lo que quisiera con su vida, que tenia la capacidad de ser la mejor en lo que fuera que hiciese. Tantos años le dijeron eso que ahora no se lo puede sacar de la cabeza .... y la tortura.... le retuerce el estomago cuando se acuerda de lo brillante que solía ser y de la olvidada sensacion de ser la mejor.

Ya no es nada mas que un numero, de los últimos de la lista.... o ni siquiera la quieren agregar a su lista. Ocultándose, aferrándose a cualquier cosa que caiga, cual mendigo pidiendo una oportunidad.

Es muy triste ver el decaimiento personal, la imagen que uno tiene de si mismo y la que solian tener los demas. Siento que desperdicie todo lo que tenia para dar, que quede en bancarrota, que tuve que gastarmelo todo en una estupidez. Estoy pobre porque tuve que invertir en mi salud y ahora..... "señoras y señores no es mi intencion molestarlos en su viaje pero he caido en desgracia personal, vengo saliendo del psiquiatrico y no me quieren dar trabajo en ninguna parte, tampoco mi enfermedad me permite estudiar porque me enfermo aun mas, asi que vengo a pedirles una monedita para pagar mis medicinas y mi tratamiento para seguir viviendo no se para que.... En fin, gracias por su atencion".

Es que ya no le veo el punto a nada , mierda!!!!!!!!!!!!!!

¡ Eureka !

Rodolfo:

Ya se lo que quiero de el : Quiero que se retuerza de arrepentimiento , que llore todo lo que yo le llore por años, que sienta que todo lo que me paso es por su culpa, que no solo arruino su vida sino que tambien la mia, que me pida perdon diciendo que nunca sera capaz de recompensarme, que tenga pesadillas en la noche conmigo y despierte sudoroso y con una sensacion de angustia agonizante como yo lo hice muchas veces, que sea tan estupido de recompensarme con dinero para aprovecharme de el, quiero que sienta que lleva el peso del mundo en sus hombros cuando le cuente el infierno por el que pase con el ausente, quiero que estalle en llanto cuando se lo cuente todo... hasta el mas minimo detalle, nada faltara: podra saborear todas las lagrimas, toda la sangre y toda la locura derramada, podra sentir el encierro de la clinica siquiatrica, podra sentir las muchos ataques de angustia a diferencia de que el estara consciente, querra pegarse la cabeza contra las paredes como yo lo hice muchas veces, se mordera a si mismo en las noches como tambien yo lo hice, pedira silenciosamente que lo atropellen tal como yo lo pedi muchas veces a gritos mientras me agarraban de brazos y piernas hasta que finalmente me sedaban. Pero ningun calmante tendra a su mano, solo mi mirada de hielo, mis manos temblorosas escondere, pero mis ojos llenos de angustia al recordar todos los hechos no se separaran de su mirada.

Todo esto quiero.

Aun asi si lo sintiera tendria que multiplicarlo por infinito y de eso hacer una sumatoria con patrones ciclicos y convergentes para poder tener solo una pequeña idea de todo lo que me paso y senti por el.