Pan de Pascua

La verdad no es una aliada de la que me quiero vanagloriar a tu lado. Porque la sonrisa de satisfaccion cruel me genera una desesperacion de llanto. Pero nunca llorare. Quiero pensar que haces todo esto para hipnotizarme, y lo logras... quieres que no pueda vivir sin ti para aumentar tu ego y seguir sintiendo que tienes el control de algo que nunca has tenido en tus manos. O la otra opcion es: miedo. Temes y tu mejor defensa es el ataque, te cansaste de ser siempre el primero, de esperar una respuesta consoladora con ojos abiertos de resignacion. Tal vez...
Pero seria iluso tal vez pensar que todo esto tiene un proposito, o peor aun que su proposito es el que yo quiero que tenga . Lo mas probable es que hagas lo que yo siempre creo que has hecho: cualquier cosa.
No he decidido aun si dar mi brazo a torcer, no porque piense en darme por vencida. Nunca. Sino porque tal vez hacerlo seria ganar este juego perverso al que te gusta jugar. Y a mi tambien. Una vez que gane, afrontemoslo, no se que hare. Una vez que pierda, tampoco se que haras.
Secretamente lo he perdido todo, pero nunca lo dire. O tal vez si.
El problema de la gran incognita es si tu miedo de ser visto llega a tal extremo de calculismo. Puede que si, pero mucho de lo que dices es para desviar la atencion y te olvidas que descubri cada imperfeccion tuya en el momento que te conoci.

-It's my job, hun.
-But you scare the hell out of me!!

Si doy mi brazo a torcer caeran todas las piezas como yo quiero que lo hagan? O acaso tendre mi otro posible escenario?... si, aun no he sido tan impulsiva. El analisis de la situacion persiste... Eureka: persiste por algo.
Que est que c'est ese algo ah?
Tal vez la locura no es tanta...... ilusa no.
Tal vez Mi miedo es demasiado....... puede ser.
Tal vez mi orgullo es superior............ muy probable.
Nueva idea: si la locura no es mayor que mis miedos y orgullo que mantienen mi boca cerrada, entonces la locura tiende a ser despreciable?

(Fijese como mi escritura cientifica se ha ido apoderando de mi a traves del texto)

Mmmm..... no, vuelta a la primera hipotesis. La conclusion: "la locura no es suficiente..." se encuentra demasiado alejada de los valores experimetales medidos para los niveles de histeria, esquizofrenia, psicosis....
Para variar volvi al principio del analisis solo estando segura de poder demostrar como NO son las cosas en vez de contestar las interrogantes.
Cual matematico contestando las preguntas que no puede responder de forma de dejarlo expresado en otro problema que tampoco puede resolver.

(... bienvenidos señores a un dia en mi cabeza en vivo y en directo desde mi neurona parlante)

Entonces que era ese algo? Tal vez ya tengo mi respuesta. Pero ninguna de las posibles hipotesis para rival a mi locura me parece lo suficientemente fuerte.
Conclusion: No he perdido el juego aun.
Discusion: No se alegre coranzoncito mio, no se cuanto durara esta ilusa seguridad de control propio.... Pffff, ni yo me reconozco al habla. Esto no tiene cara de ser lo mas cercano a los valores teoricos obtenidos de experiencias pasadas.